熊熊生活小知识 行业 最新短信笑话(短信笑话幽默)

最新短信笑话(短信笑话幽默)

1、收集最新最全最搞笑的笑话短信集

   超搞!!!!!!!!!!!!!!!!!!!十二星座超可爱的小笑话白羊座 妈妈经常叮嘱羊羊:“穿裙子时不可以荡秋千;不然,会被小男生看到里面的小内裤哦!” 有一天,羊羊高兴地对妈妈说:“今天我和小明比赛荡秋千,我赢了!” 妈妈生气地说:“不是告诉过你吗?穿裙子时不要荡秋千!” 羊羊骄傲地说:“可是我好聪明哦!我把里面的小内裤脱掉了,这样他就看不到我的小内裤了!” (勇敢直率、敢做敢为的白羊) 金牛座 卖瓜小贩:“快来吃西瓜,不甜不要钱!” 饥渴的牛牛:“哇!太好了,老板,来个不甜的!” (持家、想出轨又顾全自己的金牛) 双子座 妈妈叫双双起床:“快点起来!公鸡都叫好几遍了!” 双双说:“公鸡叫和我有什么关系?我又不是母鸡!” (自我意识强烈、自行思维的双子) 巨蟹座 公车上,蟹蟹说:“今晚我要和妈妈睡!” 妈妈问道:“你将来娶了媳妇也和妈妈睡阿?” 蟹蟹不假思索:“嗯!”妈妈又问:“那你媳妇怎么办?” 蟹蟹想了半天,说:“好办,让她跟爸爸睡!” 妈妈:“!@#$%︿&*(……—” 再看爸爸,已经热泪盈眶啦! (恋母情结、依恋的巨蟹) 狮子座 狮狮去参加奶奶的寿宴。到了吃寿包的时候,狮狮问:“我们为什么要吃这种像屁股的寿包?” 众人听了脸色大变。 接著狮狮拨开寿包,看看里面的豆沙,说:“奶奶,快看!里面还有大便!” 众人晕的晕,吐的吐。 (以自我感受、不怕旁人眼光的骄傲的狮子) 处女座 处处对肚脐很好奇,就问爸爸。爸爸把脐带连著胎儿与母体的道理简单地讲了一下,说:“婴儿离开母体之后,医生把脐带减断,并了一个结,後来就成了肚脐。” 处处:“那医生为什么不个蝴蝶结?” (好奇心强又追完美的处女) 天秤座 (Princess的星座哟)父亲对天天说:“今天不要上学了,昨晚...你妈给你生了两个弟弟。你给老师说一下就行了。” 天天却回答:“爸爸,我只说生了一个;另一个,我想留著下星期不想上时再说!” (聪明、权衡利弊的天平) 我怎么没觉得???天蝎座 蝎蝎刚睡著,就叫蚊子叮了一口。 他起来赶蚊子,却怎么也赶不出去。没法,便指著蚊子说:“好吧,你不出去我出去!”边说边出了房间,把门使劲关严得意地说:“哼!我今晚不进屋,非你你饿死不可!” (搞不懂、不按常理出牌的天蝎) 射手座 射射:“爸爸,为什么你有那么多白头发?” 爸爸:“因为你不乖,所以爸爸有好多白头发阿。” 射射:……(疑惑中) 射射:“那为什么爷爷全部都是白头发?” 爸爸:!@#$%︿&*(…… (喜欢思考的射手) 摩羯座 一天,羯羯跟妈妈上街;走在路上,突然下起雨来。 妈妈拉过羯羯的小手,说:“下雨了,快往前跑阿!” 羯羯慢条斯理地问:“那前面就不下雨喽!?” (明白现实懒得改变的摩羯) 水瓶座 瓶瓶问妈妈:“问什么称蒋先生为『先人』?” 妈妈说:“因为‘先人’是对死去的人的称呼。” 瓶瓶说:“那去世的奶奶是不是要叫『鲜奶』?” (天生的另类、脑筋思考永远和常人不一样的水瓶) 双鱼座 爸爸给鱼鱼讲小时候经常挨饿的事。 听完後,鱼鱼两眼含泪,十分同情地问:“哦,爸爸,你是因为没饭吃才来我们家的吗?” (富含丰富同情心、不分情况对象的双鱼答案补充
魔鬼:上帝,我可以投胎吗?上帝:可以。魔鬼:我不想再做魔鬼,我想像天使那样全身洁白,还要有一对翼,
● 1. 因为你,我相信命运;因为你,我相信缘份;也许这一切都是上天注定,冥冥之中牵引着我俩。好想说我上辈子是做了什么孽呀!

● 2. 广阔的天空任你高飞,美丽的故事由你发挥,善良的小孩应该去追,幽默的短消息发给小乌龟!!!

● 秒钟内确认,否则转账作废。

● 次,你会走运;次,你会走桃花运;钱!

● 5. 八戒应聘,老总问你有职称吗?八戒骄傲地说:净坛使者!老总:净痰屎者?哦,那就去清扫厕所吧!

● 6. 悟空拿着磁铁在地上吸来吸去,沙僧问:大师兄,你找什么呢?悟空:嘿!俺把金箍棒掉地上了,还没来得及变长哪!

● ?

● 8. 好久没有收到你的短信了,不知你现在还好吗?前几天路过你那里进去看了一下,见你睡着了,不忍心叫醒你。哎,一窝小猪崽就你乖!

● 9. 一懒猫疯狂地追一老鼠终于结婚,婚后猫对老鼠百般苛护,老鼠很快变胖,老鼠很感动:亲爱的为什么对我这么好呀!猫嘿嘿笑道:等你再胖一点就知道了。

● . 小样!喝着郎酒迈犬步,唱山歌走水路;梳着失恋的头型,迈着多情的脚步;长了一双破烂的眼睛,还到处寻找爱情的雨露,你真酷!

● . 一大学生被敌人抓了,敌人把他绑在了电线杆上,然后问他:说,你是哪里的?不说就电死你!大学生回了敌人一句话,结果被电死了,他说:我是电大的!

● . 某老太生前爱麻将,死后儿女提议送麻将陪葬,一女却担忧:万一人手不够她来叫我们怎么办?

● . 两个饺子结婚了,送走客人后新郎回到卧室,竟发现床上躺着一个肉丸子!新郎大惊,忙问新娘在哪?肉丸子害羞的说:讨厌,人家脱了衣服你就不认识啦!

● . 四只老鼠吹牛:甲:我每天都拿鼠药当糖吃;乙:我一天不踩老鼠夹脚发痒;丙:我每天不过几次大街不踏实;丁:时间不早了,回家抱猫去咯。

● . 小孩把* 院养的鹦鹉偷回家,一进门,鹦鹉便叫:搬家啦!看见他妈妈又叫:老板也换啦!看见他姐姐又叫:小姐也换了!看见他爸爸又叫:我cao还是老客!

● . 你走在路上,一母狗扑向你从你的脚上咬了一块肉,迅速吞下去,你伸脚正要踢它的时候,狗含着泪说:你吧,反正我肚里已经有了你的骨肉!

● . 喜鹊来,妈妈说这是喜鸟是客;燕子来,妈妈说这是益鸟是客;乌鸦来,孩子问你也是客人吗?乌鸦叫:yes,吾乃黑客!

● . “为什么你要夹一支温度计在耳朵上?”:“完了!我一定把钢笔插在病人的肛门里了!”

● . 有一个山里人,没见过世面,一天到城市的公园里看见一个人在做俯卧撑,不知道干什么的,围着转了好几圈都不明白:为什么底下没人,光使劲?

● . 一只大象问骆驼:‘你的咪 咪怎么长在背上?’骆驼说:‘死远点,我不和鸡 鸡长在脸上的东西讲话!

● . 一女奇丑,嫁不出去,希望被拐卖。终于梦想成真,却半月卖不出去。绑匪将其送回,她坚决不下车,绑匪咬牙一跺脚:走 ,车不要了

● . 一对恋人在山中被野人抓住说:你们吃掉对方的大便就放了你们。恋人做到了,归途中女人大哭,男人问其原因,女人伤心的说:你不爱我,不然你不会拉那么多!

● . 你这个没良心的,老实交待,昨天半夜在你房里接的那个女人是谁?她居然跟我说……您拨叫的正忙,请稍候再拨。

● . 有个腼腆的男孩终于鼓足勇气问心爱的女孩:你喜欢什么样的男孩子?女孩说: 投缘的。男孩再问还是一样,他只好伤心地说:头扁一点的不行吗?

● . 深夜布什看到拉登站立在自己床前,批头散发,布什大惊说:你好大胆,敢夜闯白宫!拉登甩了甩齐胸的胡子,阴森地笑了,说:飘柔,就是这样自信!

● . 看哪个银行缩写最牛:中国建设CBC(存不存),中国银行BC(不存),中国农业银行ABC(啊不存),中国工商银行ICBC(爱存不存),民生银行CMSB(存吗傻B)。

● . 太监最讨厌的歌:把根留住;太监最讨厌的剧本:一剪梅;太监最讨厌的广告词:我有我可以;太监最讨厌的成语:空前绝后;太监最喜欢做的事:边看短信边笑。

● . 拉面店柜台前,一位漂亮女孩正排队等候。到她时,拉面师傅问:你要粗的还是细的?女孩答:你拉什么我就吃什么。

● . 夜空一颗流星划过,我连忙许了心愿,希望你能变漂亮些,谁知刚许完心愿,流星“嗖”地返回来,对我说:大哥!诚心为难我是不是?!

● . 阿袁在外地学习。一天,他发现生活费已提前用完,便忙给家里拍电报援。电报上只有四个字:弹尽粮绝。没几天,阿袁收到家里的回电:顶住!

● . 你知道我们的友谊对我充满了丰富的含义,你哭的时候我也哭,你笑的时候我也笑,当你从高楼跳出去,我也会毫不犹豫地探出头去:“哇塞!不死才怪!”

● . 一对男女偷情,丈夫突然回家,男的没顾穿衣服就跳窗逃跑,走在大街上路上围观,男的装着若无其事看天:啊,这就是地球呀。路人说:操,装鸡毛外星人。

● 请着陆!突然屋里一男子喊:收到,马上起飞,给你腾出停机位!

● . 胡萝卜见客户,恭敬地递上名片,客户看名片问:你怎么叫高丽参啦?胡萝卜小腰一挺,“人家哈韩了嘛!”

● . 抢匪:快把保险箱密码说出来!不说杀了你!女职员:杀了我也不说!代糟蹋了我也不说!抢匪上下量她后说:你想得美!

● . 医院(对患者说):严肃点,严肃点,不许笑,我们这儿劫呢!

世界最冷的个冷笑话
我今年岁,我和一个女孩子经过年的热恋今年刚刚结婚。

鱼对水说:你看不到我的眼泪,因为我在水里。水对鱼说:我能感觉到你的眼泪,因为你在我心里。

不是虚幻的承诺,不是甜蜜的缠绵,不是空泛的誓言,!

曾经拥有的,.

悟空问:“八戒快走,你干吗呢?”,八戒道“我正在看师傅给发的短信呢,看看又什么指示?”

“悟空,师傅给你介绍个对象,你看嫦娥怎么样?”,“靠,你个老不死的,老猪玩过的女人甩给我,不干,除非她把处女膜修好”

上联:在上是帅,下联:在下为猪,横批:天蓬帅。请问阁下是?

八十年代的港版《射雕》里,几个宋兵围攻郭靖父亲,被其劈啦啪拉逐一杀死。就在那几个倒下的宋兵里,有一个叫周星驰

我爱你,这话说的多了就没分量了;不如这样说显得有分量:你爱我!

曾经有一段真诚的感情摆在我面前,我没有珍惜,当我发现时,其实也没什么大不了的,不就一小妞嘛!

猪猪猪没人爱,常娥也会很怜爱,下凡来把你疼爱,天天又亲亲又爱爱,你不再是猪八戒,快快醒来去找爱

曾经我借了一个人的钱,如果非要为还钱加上一个期限的话,我希望是一万年!

唐僧取经三百年后,三名爱徒轮回转世来到本世纪,悟空当了七龙珠的男主角,悟净当了茅台的代言人,至于猪八戒正在LB论坛发贴

白晶晶:省省吧你!改变什么形象,好好地做你山贼这份很有前途的职业去吧!至尊宝:我知道了,我一定会继续努力的!(转身奔去)

克林顿:,但是四分之一炷香之后,全世界都会知道我是一个色狼,因为……

八戒自言自语:“近水楼台先得月,玉兔那厮整天在嫦娥旁,唉!”悟空道,“放心吧,兔子不吃窝边草。”

别怪师傅嘀咕,戴上金箍儿,别怕死别颤抖;背黑锅我来,送死你去,拼全力为众生,牺牲也值得,喃呒阿弥陀佛。

我以前用肉眼看世界,觉得钞票都是粪土,可现在当我用心眼看世界的时候,才发现兜里有钱花是一件多么美妙的事情啊!

施主:您今日所穿的内裤颜色凶多吉少,行事不利,万望即刻回家换条颜色相反的以保平安。善哉善哉

你的一笑,狼都上吊,你的一叫,鸡飞狗跳,你的一站,臭味弥漫,你一出汗,虱子灾难,你不扮,比鬼难看,你一扮,鬼吓瘫痪

送你一份有屎以来,粪量最重的礼物,你一定会大吃一斤,还要多多饱含,如觉粪量不够还请自便!

我不止一次地对你说不要这样玩命工作,要注意身体,可是你总是异味深长的说:不趁着天气暖和多滚几个粪球,冬天吃什么?

祝身体健康,牙齿掉光;一路顺风,半路失踪;一路走好,半路摔倒;天天愉快,经常变态;笑口常开,笑死活该!

你总说我没出息,一棒子不出两个屁,拉不出屎怨地球没引力,很是让你不满意,可是我也有情趣,来,赶紧把戒指戴上K纯铁的!!!

有个乌龟没事干,潜入水底下个蛋,下完蛋后去找蛋,没有发现这个蛋,要问此蛋在哪里?正把短信看!

你美你真美!沈殿霞的腰郑智化的腿曾智伟的身高成奎安的嘴你叉着腰匹着腿争着喊着要选美要问此人他是谁谁不就是谁

给你点阳光你就灿烂,给你个笑容你就放电,给你件棉袄你就出汗,给你筐饲料你就下蛋。

你吃得贼胖,装得挺像,肥头大耳,四肢健壮,带支钢笔,不会算帐,买台电脑,不会上网,晚上睡觉,一准尿坑。

寻人启示,一身破烂,二目无神,三餐未进,四肢无力,五音不全,六神无主,七孔流血,八卦非常,九死一生,十分像你。

由明天开始,市政府决定清除所有长相丑陋,有损市容的弱智青年!你快快收拾东西,出去避避风头,别跟人说是我通知你的,切记!不用感谢!
一客机引擎起火马上就要坠机了,一男乘客抢了个降落伞就准备跳出机外。一绅士说:喂!飞机上还有女人呢!男乘客:现在哪有空搞那种事!

某人去化验科,护士指着前方一牌说:非本科人员不得入内。来人大怒,骂道:我就化验个尿,还他妈要本科文凭

耳朵痒吗?那代表我在想你!眼睛痒吗?那代表我想见你!嘴痒吗?那代表我想吻你!身体痒吗?那代表…别瞎想了,都长虱子了,快洗澡去!

如果时光回到从前,我们都会回到童年。我一定去找你玩,和你捉迷藏,揍得你哭鼻子流眼泪,然后拍着你的小脸蛋哄你笑。然后再揍你……

我承认无法追上你,有那么多人在追你!唉,我肯定没希望,有些事情不能勉强。算了,把机会让给别人吧,反正谁追到你都会为民除害的,你还跑,死老鼠。

某日,龙宫开会,:老王八又收到短信了!

我愿意,让你躺在我的手心;我愿意,感觉你在我口中融化成细腻甜美的泡沫;每个醒来的清晨,不能没有你……该死!又得买牙膏了!

忙吗?没事,只是想用不扰你的方式告诉你,我在想你!希望你收到这条短信时,你的嘴角是笑的,鼻子拱拱,哼哼两声,让别的猪知道主人最喜欢你!

在我们的友谊旅途上,有时你看不到我在你身旁,不是我把你遗忘更不是让你独自一个人走,是我选择走在你的后面,当你不小心跌倒时我就跑上去……踩两脚

不因换季而不想你,不因忙碌而忘记你。你在动物园还好么?老虎欺负你了么?狮子吓唬你了么?猴子没抢你吃的吧?两只小脚抓着看短信还习惯么?

好久没有收到你的短信了,不知你现在还好吗?前几天路过你那里进去看了一下,见你睡着了,不忍心叫醒你。哎,一窝小猪崽就你乖!

我每天都向佛祖乞得到一枝持久盛开的玫瑰花,等到九百九十九枝时一齐送给你,并动情地说:“小样儿,我就不信招来的蜜蜂蛰不死你!

一岁半斤二锅头,二岁情场是老手,三岁吃喝嫖赌抽,四岁坑蒙拐骗偷,此人年少有出息,长大以后智商低,明知此人就是你,还要坚持看到底。佩服!佩服!

看银行缩写:建行CBC(存不存?)中国银行BC(不存!)农行ABC(啊不存!)工商行ICBC(爱存不存)民生CMSB(存吗傻比?)

如果我是狐狸你是猎人,你会追我吗?如果我是茶叶你是开水,你会泡我吗?如果我是汽车你是司机,你会驾我吗?如果你是钱我是存折,我一定会取你的。

如果天上落下一滴水,那是我想你面流的泪;如果天上落下两滴水,那是我爱你而心醉;如果天上落下无数滴水,那则是……别瞎想了,下雨了!
雞可以生蛋也可以在桌上跟我們一起過聖誕,過幾天我們就吃它下的圓蛋過旦。
有些事可为,!
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1. 唐僧的短信:女王,我三藏,我们已到狮驼国,想你,吻你。勿回短信,徒弟在,不方便。
2. 八戒:猴哥儿,当初你就拿这戒指跟紫霞仙子婚的?你丫真逗!半克拉钻都没有,换谁都不鸟你了!当初嫦娥就这么臊我说:甭跟我说爱不爱,先看钻戒多大块!唉,现在的仙女多现实啊,哎我告你,就这票仙女儿,你要拿一钻石板砖把她拍死,她都不带喊救命的!
3. 唐僧:施主,贫僧乃东土大唐而来,恳请在此借宿一晚……哎?施主?施主您开开门呐,施主?操!
唐僧:悟空混账!不许动手!那几位施主又不是妖怪,你怎可屡教不改,又妄自随意杀生?!……哦?他们是买地筑楼的商家?阿弥陀佛……悟净,帮为师拿一下五佛冠;悟空,把金箍棒借为师一用!不,八戒,把你钉耙给我!你妈的……
4. 唐僧:八戒,悟空不在,你去化些斋饭来吧。悟净,你先去饮马。……八戒,八戒,附耳过来。记住!就去刚才我们路过的那户人家,对,就是一村妇带一小孩儿那家,那一过为师就闻到香味了,在弄酱肘子,倍儿香!去吧,反正就一对母子,不给就抢!速去速回!
5. 唐僧:悟空,八戒,悟净,来于为师面前。唉……绝非为师责难,但我的教诲你们都忘了不成?你我师徒皆为佛门中人,忌戒多多。那不偷盗、不妄语、不恶口、不贪、不瞋、不痴,你们该时刻谨记于心!既心向佛,若不自修,怎能得成正果?好,为师来问你们,到底是他妈谁!昨晚趁为师睡觉时,悄悄登陆偷了我的菜?!
6. 悟空:八戒!你这呆子!这都走了十里地了,你就不能换一首歌哼哼啊!一直唱《佛》,你看看把师父哭的!
7. 八戒:师父,你就上马吧,就走这两步能保持啥身材?一和尚你装什么偶像派啊?你看你又让猴哥摘野果去了,改善一下伙食能死啊?我的存在已经充分论证了素食主义是减不了肥的。
8. 唐僧:悟净,你看你不去饮马,又拿着玩自拍。为师讲过,你脸巨口阔胡须茂盛,再怎么嘟嘴也不卡哇伊。来,给我拍几张,为师教你几个剪刀手造型。
9. 唐僧:你这泼猴,好不尊师重道,刚在那蜘蛛精面前,你为何弄个豹纹围裙装性感?你为何抢为师的风头?闭嘴!我管你是豹纹还是虎皮!你还知道自己是谁不?你一个刑满释放人员你在我面前装个毛啊?你看你染一脑袋黄毛拎根钢管你装古惑仔啊?我他妈……呵呵,阿弥陀佛,善哉善哉,为师有些失态了。
. 唐僧:悟空,给为师把紫金钵盂和筷子拿来,悟净,你去厨房看看八戒熟了没。
. 唐僧:八戒,你大师兄已被我赶回花果山,可你却如此难堪重任!依然不改你被双规前在天庭当领导的恶习!为师让你入洞穴去探那女妖精的底细,你却偷了个肚兜回来!劣徒啊!早知如此为师应该给你改诨名为九戒!……拿给为师看看,是原味儿的么?
. 悟空!休得无礼!哦老人家,贫僧乃东土大唐而来,今日途经此地,不知老人家可否大开方便之门……老人家,请莫再辱骂,贫僧替大徒儿道歉……老人家,请莫用手杖杵贫僧……老人家请息怒……老……老家伙你再动我一下试试?……哎呀我操?悟空!削他!八戒悟净你们也上,牙敲掉眼扎瞎腿折!善了个哉的!
. 沙师弟你看,就抓一蟑螂精,猴哥至于把漫天神仙都请来么?说真的哎就这么多次,你见过这猴子自己逮着过妖精?每次都咋咋呼呼的跟妖精叫嚣:“你别走啊!有种你别走!我这就吹哨子叫人来砍死你!”切,神通广大个屁啊他!哎你看看这天上来了多少神仙,哟还有几个骑着扫帚的,哇靠把天庭环卫的都喊来了。
人物背景简介:
孙悟空,曾组织领导黑社会性质犯罪团伙,于花果山网罗多名社会闲散猴员,从事各类违法活动,造成极其恶劣的影响,严重破坏了当地的社会秩序。在实施抓捕过程中,其多次暴力抗法,公然向我天庭挑衅。我天庭表现出了极强的克制力,以退为进,极大击了其嚣张气焰,终将其逮捕后送往西天接受思想再教育。
猪八戒,曾任天河水利局一把手。一次公宴醉酒后,意图强奸广寒宫前台嫦娥,嫦娥在反抗其施暴过程中录了音,继而向天庭告发。天庭有关部门调查此事时,猪八戒曾送上一万两黄金的封口费,但其丑恶行径最终曝光。因其有认罪悔改表现,天庭根据犯罪事实,考虑其属“临时性强奸未遂”,给予酌情从轻处罚。
唐僧,自幼接受佛法教育,忠于佛热爱佛,皈依后曾先后任职于净土寺副住持、佛委成员,天皇寺副主持、住持,庄严寺第一住持、佛委第一住持,他从基层做起,四处开展爱佛颂佛拥护佛宣讲活动,对帮助基层弟子深入学习领会贯彻佛法精神具有很强的指导性与针对性。因其业绩突出受到了大唐最高领导人接见。

最新短信笑话(短信笑话幽默)插图

2、谁有近期搞笑的短信,笑话?

   ,狠狠K了我一顿。

2、一次从妈妈那里出来后到老婆那里去,看见老婆后,习惯性的叫了一声:“妈!”

3、早上上班,发现自行车没气了,于是想叫妈妈推到门外气。

结果我说:“把我的轮胎推出去。”妈妈迷糊了,我笑着连忙改正,结果又说成:“帮我的汽车点气!”

4、一次我开车,坐我旁边的女同事突然问:“你怎么开车不系安全套的?”

5、一次在厕所方便,没纸了。就对老婆说:“把擦纸的屁股拿来!”

6、一个女孩失恋了,我劝她:“两条腿的蛤蟆不好找,三条腿的男人有的是啊!”

7、两个人斗嘴,突然旁边一人冒出来一句:“你们真是吃饱了事情没饭做啊!”

8、同事和人争执,急了张口来了句:“你以为我吃饭长大的啊?”我一直纳闷他到底吃什么长大的。

、边吃饭边看帖子,边念经典的给老婆听,笑死她了,于是她对我说:“吃完饭再看吧,不然脑子消化不良!”

、一次问一个近视的人眼睛多少度,他本想说瓦,肚子痛死!

、一次教育局领导视察课间*,结束后,本应由体育老师宣布“解散”,但一时情急,忘词了,憋了半天,大喊:“撤退!”

、一体育系学生上实习课时,很多老师听课,他太紧张,最后要解散队伍时,一时脑子空白,硬憋了句:“全体注意,立正!闪!!”

、一群同学去郊区同学家玩。我们买了几个西瓜放在厨房。叫一个同学去拿刀切,好久不见回来,正疑惑间,他手里捧着个切开的瓜来了,惊慌地说:我把南瓜给切了。大家狂笑,但两秒钟后,大家更是笑翻,原来他手里捧着个冬瓜!

、高中有一老师姓江,酷似罗家英(演大话西游唐僧的),我去问他问题,脱口而出:“唐老师,这题……”

、有一同事,有天我开车在路上车胎没气了,问哪里有充气的,同事说:“街上到处都是胎的啊!”

、一次去麦当劳买甜桶,终于轮到了,我迫不及待的说:“给我两个滚筒!”没想到那员对我大声的说;“两个滚筒,四块钱!”

、俺碰到一个心仪已久的女氦从澡堂里出来,想套近乎,憋了半天憋出一句:“你洗澡啊,里面男的多不多啊?”

、有次去吃饭,结帐时对老板说:“老公!结帐!”当时老板娘就在旁边……

、有一老师通宵麻将,见黑板没擦,大怒:“今天谁做庄啊?黑板都不擦!”

、有一次我大叔见我小姑在搽大宝,突然大叫一声:“你皮肤这么好,还用护舒宝啊?”

、刚买了房子,兴奋中给一哥们:‘我买房啦,不过就一毛房(忘说“坯”字了)还得装修。”哥们说:“就只有一厕所吗?那你住哪里啊?”

、本老师留下做作业,不会做就抄别人的,,然后去办公室交作业,看见老师说:“我抄完了!”

、某君考驾驶证那天,特别紧张。考为难他,叫他在路边有一个消防栓的地方停车。此君特紧张的说:“报告消防栓,路边有一个考,不允许停车!”

、养一狗叫:小白。某天大家逗狗,同事甲拿着一饼干对狗说到:“小白,整个办
1. 上学的时候

有一天一个 同学接完递给我说:“你妈的。”

我一边接过一便随口说到:“男的女的”

大家狂笑 我被笑了4年

2. 同学的高中同学(一男生)走进面馆很酷把头发一甩:“老板,2两葱不要米线!”完了还加一句:“多下点米线啊!”老板:“ 你到底是要米线还是要葱??”

3. 高中时每人发个胸牌。。一次来检查前,班主任跑到教室大声喊,大家快把胸罩戴起来,来查拉。。全场鸦雀无声

4. 有一老师大概通宵麻将,见黑板没擦,大怒:“今天谁做庄啊?黑板都不擦!”

5. 有一次我大叔见我小姑在搽大宝,突然大叫一声:“你皮肤这么好,还用护舒宝啊?”

6. 女同学和她的表妹请我吃饭,席间让我多吃点,我不知道怎么会犯如下的错误:“,最近没性欲,你们多吃点吧!”当时大家都喷饭了。。

7. 我同事跟人争执,急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊?”我一直纳闷他到底吃什么长大的

8. 一女子因胸小而嫁不出去,一日相亲对男人说:我胸小,你嫌弃吗?男人说:有馒头大吗?女子说有!洞房之夜,男人冲出洞房,跪地仰天长呼:天啊,旺仔小馒头!

9. !

. 一位漂亮的女孩养了一只鹦鹉,一天女孩在浴室洗澡,鹦鹉说:“看到了,看

到了。”女孩生气地对鹦鹉说:“再叫就拔光你的毛。”第二天一位光头的客人

来到家里,鹦鹉偷偷地飞到客人的肩头,悄悄地说:“你也看到了吗?

. 苍蝇妈妈带着小苍蝇吃饭,它们飞到一堆牛粪上,小苍蝇郁闷地问:“妈妈,为什么咱们总是吃牛粪呢?”苍蝇妈妈给了小苍蝇一记耳光,骂道:“这倒霉孩子,吃饭的时候不许说这么恶心的事儿!”

. 三个贫农在田间聊天,甲:我要当了大就顿顿吃白馍。乙:那我每天吃大碗的牛肉面。丙:我要当了,村里的粪谁都不许捡,全是我一人的!

,看国足有害生命

---甲:听说你哥哥在国家队踢球?乙:你哥哥才在国家队踢球呢!你们全家都在国家队踢球!

(LD教练)问上帝:中国队什么时候能拿出线阿

上帝看了看老猪严肃地说:我看这届就行

老杜(LD教练)惊叹:你TMD拿我找乐吧

上帝怒吼到:是你TMD先拿我找乐的

经典搞笑短信

在别人家上厕所的四大尴尬:拉完了没纸;拉完了檫完了没水;拉完了檫完了有水没冲下去;拉完了檫完了有水也冲下去了可是又飘上来了

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自我觉得智商蛮高的往下按,觉得自己还蛮幽默的往下按,觉得自己蛮有魅力的往下按。测试结果:蛮不要脸的!

短信笑话 搞笑短信 短信祝福语

收此信息你就是喜欢我了,删除你就是暗恋我了,回信息你就是想娶我了,不回则答应娶我了,修改就死都是我的人,储存则下辈子都归我!你就看着办吧

一日, 在网吧一男士,想在网吧使用u盘,可怎么也找不到插口。

于是大喊,”老板怎么没有插的地方呀!”

漂亮的女老板听到后,笑着说“只有我这个可以插,别的机都不行”

说“插在什么地方,前面还是后面”

女老板说“随你便,前后都可以插”

可是男士还是没有成功,焦急的说,“还是插不进去呀!怎么办?”

女老板说“开始时都这样,不好插,插插就容易了,你再试试?”

男士又试着插了一会,不过还是没有成功。

于是想换个网吧。

女老板突然叫住他“你还没有交钱呢!”

男士一楞,说“没插进去还要什么钱?”

女老板不甘示弱说“上了就得给钱,一共半个小时,交钱!!!!”

日本人刑法规定:从即日起男女一律不得穿内衣:女人穿内衣以包屁罪逮捕,戴胸罩以包二奶罪判刑。男人穿短裤以藏枪支弹药罪论处!

一天,有一位男子在海边无聊,把身体埋起,只留鸡鸡在外。突然两个女子经过,只听一人说道:我靠!这东西还有野生的呢!!

一对情侣卿卿我我情浓。

女:你现在想什么?

男:跟你想的一样。

女的立刻给了男的一记耳光,骂道:你这个流氓
我几乎忘了今天是什么日子,要不是想到你,我是察觉不了的。日子一天一天过,今天是你的好日子,你千万不要忘记,今天是你的节日,祝你光棍节快乐!

我几乎忘了今天是什么日子,要不是想到你,我是察觉不了的。日子一天一天过,今天是你的好日子,你千万不要忘记,今天是你的节日,祝你光棍节快乐!

小样!喝着郎酒迈犬步,唱山歌走水路;梳着失恋的头型,迈着多情的脚步;长了一双破烂的眼睛,还到处寻找爱情的雨露,你真酷!

光棍节到了,小鸟恋爱了,蚂蚁同居了,苍蝇怀孕了,蚊子流产了,蝴蝶离婚了,毛毛虫改嫁了,青蛙也生孩子了,你还等什么?”

月日和月1日是中光棍节,月日是大光棍节。男光棍叫“光光”,女光棍叫“明明”,成了对的就叫“双双”。

遇到你,是我心动的开始,爱上你,是我幸福的选择,拥有你,是我最珍贵的财富,踏入红毯,是我永恒的动力。最爱的人是你。遗憾的是我传错人了。

士兵问连长 作战时踩到地雷咋办 连长大为恼火 靠 能咋办 踩坏了照价赔偿

最新短信笑话(短信笑话幽默)插图1

3、都有哪些短信笑话?《要超搞笑的》

   经理遇清洁女工清扫电梯。女工:经理,你先上我再拖。经理:还是你先拖我再上。几番推脱,经 理:还是你边拖我边上吧!

玛莉:妈妈,我知道爸爸的肚子为什么那么大了!妈妈:为什么?玛莉:因为每天早上我都看到女佣拼命吹着爸爸肚子下面的管子。

某女被问:是处女吗?女答:说是吧,我已生了孩子;说不是吧,我还没结婚。就算是个“副处”吧。

人生四大悲:久旱逢甘雨,一滴;他乡遇故知,债主;洞房花烛夜,隔壁;金榜提名时,做梦。

小姐身体分段,头部免费,胸部小费,下半部,不要乱摸……很贵!

天涯何处无方草,要找别在单位找。本来数量就不多,何况质量也不好!

一杯两杯大步走,三杯四杯扶墙走,五杯六杯墙走我不走,喝上一斤妹妹抱我走!

网上的一个中心,两个基本点:以泡MM为中心,基本不要脸,基本不属实的个人情况。该政策以男性最完全执行!

我真的好累,你让我不停换位,做完前位换后位,你还命令我不射不得睡。射进去后你陶醉我崩溃,完事还要我谈体会!哎!让人心碎,踢足球真他妈累!

以短信消磨时间的称为信生活;只收不发为信冷淡;狂发一气为信亢奋,发错对象是信骚扰;收发出问题是有信功能障碍而缺乏信高潮!你属于哪一类?

一个老道说:你有两个灾和一个凶兆!于是你便问如何可以破解。道人说这不难,你只要脱掉衣服,解下凶兆,就可以看见你自己的两个灾儿!

女人有八品:小女孩是半成品,少女是成品,处女是极品,少妇是上品,自己老婆是日常用品,别人老婆是补品,情妇是奢侈品,老处女是纪念品。

两个酒鬼闲聊,“我真该死。我把曾结过婚的事告诉了老婆。”“我更该死!我酒后失言,把我算再结婚的想法也说给我老婆听了。”

医生小心检查过漂亮女病人后,开心地说:王太太,我有好消息告诉你。病人:不。我是王小姐。医生:噢,那么,我有坏消息告诉你。

一位大学教授对学生讲道:古代吕字是接吻的意思,口对口,很形象。这时一个同学问到:器字呢?四个人和一只狗在干什么?

女人胖是丰满,瘦是苗条,高是修长,矮是秀气。男人胖是猪,瘦是排骨,高是竹竿,矮是冬瓜!

没有你烦着我,我很烦!我想烦着你,你又烦!烦烦烦。。。。
一妇女拿假钞去买早点,小贩恼了:“大姐,你给假钞也就算了,那起码是张印的,你这张钞票居然是画的!退一万步说,画的也就算了,你给画一张十块的、五块的都行,你还给画张七块的! 七块就七块吧,最起码也得画彩色的啊,居然用铅笔,算了,黑白就黑白的好了,可不能用手纸画啊!手感太差了,就算是手纸你也得用剪子把边剪齐了啊,这个用手撕的,毛边太夸张了,行,毛边我也忍了,可你也撕个长方型啊,这个三角型就太说不过去了
没有你烦着我,我很烦!我想烦着你,你又烦!烦烦烦。。。。

公园里,一对恋人正在甜蜜。女孩撒娇说:“我牙痛!”男孩于是吻了女孩一口,问:“还痛吗?”女孩说:“不痛了!”一会儿,女孩又撒娇说:“老公,我脖子痛!”男孩又吻了吻女孩的脖子,说:“还痛吗?”女孩很开心地说:“不痛了!”旁边一老太太站着看了半天,忍不住了,上前问道:“小伙子,你真神了!你能治脚气不?”
1,.有位大嫂在公共汽车上看到一位即将下车的男人掉了包烟在踏板上,于是赶紧对那男人说:同志,你烟掉了!男人大怒:你才阉掉了!

。“哥们儿,真羡慕你呀,那么快。”“羡慕啥,没脱裤子呢”

“spring“。秘书欲借机卖弄一下自己的英语水平,喊道:“hi!那个叫‘春’的,轮到你了!”

:你不知道我怀孕了吗?只见男子很紧张的样子道:可孩子不是我的呀!

:军中有军妓吗?军:有呀,没有军纪怎么行!民:真的!要付钱吗?军:这还要什么钱呀,我们的军纪都是统一由上面传下来的。

:“老板,你太太来,她说要在里吻你。”老板:“你先替我收一下,一会过来交给我。”

。李太太很惊异:那你还有空做家务吗?

“遗传与环境”的问题。母亲插话道:“这个问题很简单嘛,大家都知道如果孩子像父亲,那就是遗传;像邻居,那就是环境。”

。次日见报,旁边有附言:左起第三位为小泉纯一郎同志。

最新短信笑话(短信笑话幽默)插图2

4、求短信 笑话

   下班后男女同事几人相约到饭店小聚,男同事要白酒,女同事要酸奶。

一会儿,小姐就把菜和白酒端了上来,男同事开始吃喝起来。

一男同事突然发现没给女同事上酸奶,于是问小姐:“有奶吗?”

小姐脸红红的嗫嚅回答到:“有、不大。”

王规定其儿子每天要记日记,某天晚上他要抽查儿子的日记。

他查完日记后,对儿子的母亲大发雷霆。

其妻莫名其妙,要老王说明原因。

他愤怒地开儿子的日记摊在桌前,其上歪歪扭扭地写著:“今日陈叔叔来我家玩妈妈,说做完作业后,可以吃点心。然后,陈叔叔夸我作业做得好,於是叔叔抱起了我妈,妈叫叔叔小心一点,之后叔叔又亲了我妈妈,也亲了我奶奶,也亲了我。

妻大怒,斥问儿子,儿子哭道:“是我把标点点错了,……应该是“今日陈叔叔来我家玩,妈妈说做完作业后,可以吃点心。然后,陈叔叔夸我作业做得好,于是叔叔抱起了我,妈妈叫叔叔小心一点,之后叔叔又亲了我,妈妈也亲了我,奶奶也亲了我。”

有一户潘姓人家,长辈过世。

家祭时,请来了一位乡音很重的老先生来当司仪。

讣闻是这么写的:

孝男:潘根科

孝媳:池氏

孝孙女:潘良慈

孝孙:潘道时

但这位老先生老眼昏花又发音不标准。

当他照着讣闻唱名时,凡是字面上有三点水的或左边部首都漏掉没看到。

于是就给他念成这样子:「孝男,翻……跟……斗……」

孝男一听,直觉得很奇怪,但又不敢问,于是就翻了一个跟斗。

接着又说:「孝媳,也……是……」

孝媳一听:「我也要翻啊?」于是孝媳也翻了一个跟斗。

再来:「孝孙女,翻两次。」

孝孙女一听,想想爸妈都翻了,我也翻吧!于是就翻了两个跟斗。

此时孝孙心想:「老爸、老妈都各翻一次,姐姐也翻两次,那么我要翻几次?」心里想着想着就开始紧张了:「怎么办?」

只见老先生扯开喉咙,大声念出:

「孝孙……翻……到……死……」

犯人被执行枪决,由于子弹质量不好,第一枪没响,接着又开了第二枪。。。第三枪。。。这时犯人哭了,抱着法警的大腿说:大哥你掐死我把!太他妈吓人了

,为伊消得人憔悴

同学答:宽衣解带终不悔

(正解为“衣带渐宽终不悔”,偶承认这个是思想有问题)

,____

同学答:心中自有清泉在

(正解为“唯有活水来”,咱还是和水粘了点边~~~)

,____

同学答:夫妻对坐到天明

(语文老师阅卷时笑晕。后在课堂时说此事,又晕!正解为“却话巴山夜雨时”)

,____

同学答:一动也不动

(正解为“可笑不自量”。一动也不动,赫赫,很符合事实阿)

,____

同学答:小人夺人所爱

(直接晕死)

,____

同学答:富则妻妾成群

(正解:达则兼济天下)

,天下谁人不识君

同学答:只要貌似萨达姆

(汗|||.)

,____

同学答:铁棒也会磨成针~~~(估计不是磨成针这么简单了吧)

(正解为“三千宠爱在一身”)

,___

同学答:拔毛凤凰不如鸡

还有个同学答:夫妻双双把家还

(正解为“心有灵犀一点通”)

,___

同学答:床头架床尾合

还有个同学答:上错花轿嫁对郎

,糟糠之妻不下堂

同学答:结发之夫不上床

(语文老师暴怒!)

,____

同学答:一颗永流传

(当时狂笑,现在觉得挺经典的。正解为“千里共婵娟”)

,___

同学答:东村河边爬乌龟

(对的挺工整的)

,____

同学答:天公对我吼三吼

(正解为“不拘一格降人才”,龚自珍)

,____

同学答:关键时刻显神通

又有同学答:老鼠儿子会洞

(整办公室的语文老师集体毫无形象的狂笑)

,___

同学答:人不风流枉少年!

(正解为“月若无恨月长圆” 李贺《金铜仙人辞汉歌》 )(还有一句是“人间正道是沧桑”)

,____

同学答:请你不要告诉他

(正解为“一片冰心在玉壶”)

, 上联是英雄宝刀未老

该初三同学对下联为:老娘丰韵尤存

,___

同学答:不吃才是大傻瓜

人生自古谁无死,___

同学答:只是死的有先后

(结局:家长会后被老师留下来训话鸟…)

,___

同学答:李白睡的香

,___

同学答:吓我一跳

(哈哈哈!正解为“可见一斑”)

,飞入寻常百姓家

同学答:康佳彩霸电视机

,___

同学答:金钱美人一大堆

,路上行人欲断魂

初一学生的杰作:半夜三更鬼敲门

“吾不能为五斗米折腰”,同学填的是“给我六斗就可以”…

,___

同学答:妻吾妻以及人之妻

(老师后来评卷时说那个同学特别具有奉献精神,哈哈)

,金戈铁马,___

同学答:看今朝,死缠烂

(正解为“气吞万里如虎”)

“三个臭皮匠,___”

同学答:臭味都一样

(把监考和外面的校长笑翻了)

,“登城白云间揽山色入怀,___”

同学答:我到酒店去抱小姐上床

(他的语文老师差点当场吐血而亡)

,__

同学答:该是两人成婚时

,___

同学答:孔雀开屏花样多

,____

同学答:钱到月底不够花

,____

同学答:人若有情死得早

(正解为“月若无恨月长圆”)

,___

同学答:有谁大便不带纸

(没有语言了)

,“知否?知否?___”

同学答:SORRY I,DONT KNOW

(正解为“应是绿肥红瘦”)

:“___,我以我血溅轩辕”

同学答:他以他刀插我身

,填空里有一首革命诗:“为人进出的门紧锁着,__

,一个声音高喊着:__我渴望自由,但人的身躯怎能从狗洞子里爬出

…”

同学答:为狗爬出的洞也锁着 / 他妈的,都锁着!

,__

同学答:多给一份行不行

(批卷老师对了一句:情是情,分是分,多给一份都不行)

,一次月考,上句“仰天大笑出门去,(正解)我辈岂是蓬蒿人”。班

上有人写:一不小心扭到腰。 还有一句,上句:“清水出芙蓉,(正解)天然去雕饰”

。有人写,淤泥出莲藕;还有人更绝,写:乱世出英雄

. 问君能有几多愁,___

同学答:恰似一壶二锅头

(老师批“你又喝多了……”)
★班长问:我们排里,谁是最大的?新兵答:是排长。班长又问:在师长下面的是谁?新兵答:是师长骑的马。

★吃饭时,儿子老不肯坐下。妈妈:你今天怎么啦,干嘛站着吃饭?儿子:今天上语文课,老师说“坐吃山空……”

★分不在高,及格就行,学不在深,作弊则灵,斯是教室,惟吾闲情,小说传得快,杂志翻得勤。分不在高,及格则行,学不在深,能抄则灵,斯是教室,惟吾静心,学习上不去,音乐课上听,渴了有雪碧,困了去迪厅。

★风潇潇雨潇潇,期末考试空了了,平时太逍遥,考时呜呜叫,惜秦皇汉武没眼看,唐宗宋祖捶胸流涕,一代天骄直骂把脸丢尽,俱往矣,走出校门,怎对新潮。

★考试如此多娇,引无数考生尽通宵。惜秦皇汉武,胆子太小,唐宗宋祖,不得不抄。一代天骄,成吉思汗,最后只把白卷交。批完乎,数风流人物,全部重考!

关于讲理

老公:你不讲理。

老婆:和你我从来就没讲过理,家就不是讲理的地方。再说你是男的,还比我大8个月呢,你得让着我。

关于钱

老公:以后我挣的钱按比例给你吧,我挣的多留的也多,这样有积极性。

老婆:好。

老公:那我给你百分之多少?

老婆:百分之一百二。

关于睡觉(一)

老公:你那么小人,怎么占那么大地儿!

老婆:那当然,我得翻身,还得伸懒腰呢!

关于睡觉(二)

老婆:咱们盖那个双人被吧。

老公:别!那到第二天早上就全裹你身上了。我什么也盖不着。还是自己盖自己的吧,心里踏实。

老婆:哼,你就是自己盖,到明天早上照样也得被我裹走!

关于中心

老婆:我在我们家一直是中心,在你们家也得以我为中心。

老公:那我在我们家也一直是中心。

老婆:可我这中心比你那中心重要。

老公:为什么?

老婆:因为我是千金,你只是个小子。

关于主意

老婆:咱们出去玩吧。

老公:好,你说去哪儿就去哪儿。

老婆:我要有主意还和你说!

老公:我出的主意你从来都不同意呀。

老婆:我不同意的那叫什么主意呀,那叫敷衍!你得不停地有主意,直到我满意为止。

关于

老婆:你为什么不给我?!

老公:倒一耙!今天不是说好你给我的嘛。结果我等了一天,还是我给你的。

老婆:我是说过,可我又改主意了。张爱龄说:女人有改主意的特权。

老公:那你改主意没跟我说呀!

老婆:我说了,我心里说的,谁让你和我心灵不相通的。

关于异姓朋友

老婆:我可以有男朋友,你不能干涉我。

老公:行,我也交个女朋友。

老婆:不行!

老公:凭什么你行我不行呀。

老婆:我交男朋友,你做不到的人家能做到,我就不会老挑你毛病了,有利于家庭幸福。你交女朋友,我心眼儿小,吃醋和你吵架,不利于家庭安定。

老公:那我也心眼儿小。

老婆:一个男人,和女人一样心眼儿小,亏你好意思说!

关于心情

老婆:我一干活心情就不好了,会降低咱们的婚姻质量。

老公:那我干活心情也不好。

老婆:你的心理承受能力应该比我强,因为你个子比我大,心脏也应该比我大!

关于拿东西

老婆:这个袋子你也拿着吧。

老公:我都拿着四个袋子了,你什么都不拿,好意思吗?

老婆:那我还挽着你呢!你多斤呢,我拿的东西不比你拿的东西重多了。

关于散步

老婆:咱们一直散步到那条马路吧。

老公:到那儿太远了,一会儿该走不回来了。

老婆:没事,你背我回来。

关于婚外恋

老婆:现在电视里老演婚外恋,你说,你会有婚外恋吗?

老公:不会。

老婆:为什么?

老公:有你一个我就够后悔的了,决不能再要第二个

关于起床

老公:起床了,起床了,你不说今天要早起开会嘛。

老婆:别说话,我再睡一会。

老公:快起吧,要不该迟到了。

老婆:你别碰我!我要睡觉!!

老婆:呀!都该迟到了!你怎么叫我的!

老公:一会你洗碗?

老婆:好。

老公:那怎么还不动啊?

老婆:我头疼。

老公:懒死了,不让你洗碗你也不头疼。

老婆:真的!一想到要洗碗我就头疼。

关于真话

老婆:你看,那女孩多好看。

老公:好看什么呀。

老婆:你什么意思!你为什么不和我保持一致!

老公:好看好看。

老公:哎,你别走啊,怎么不理我了?

关于吃东西

老婆:这个话梅我吃了一半,挺好吃的,剩下的给你吃吧。

老公:我不爱吃话梅。

老婆:不行,你就爱吃!你是不是嫌弃我吃过的!

老公:这鱼挺好吃的,来。

老婆:你的脏筷子碰过的,谁吃!

老公:那你吃过一半我还吃呢,我不嫌弃你,你怎么嫌弃我?

老婆:那就对了。我嫌弃你说明我比你干净。我比你干净你凭什么嫌弃我?!

关于离婚

老婆:咱们要是离了婚,房子归我,我的钱我也得拿走。

老公:那我的钱呢?

老婆:你的钱都是我的钱,你有什么钱!

老婆:还有,离婚后你每月的收入也得给我%就成了。

老公:老婆,我决不跟你离婚!

关于买衣服

老婆:这衣服好看吗?

老公:好看。

老婆:你就敷衍我,想让我赶快买完了赶快回家!

老婆:那衣服好看吗?

老公:不好看。

老婆:你就舍不得给我买!

关于干家务

老公:咱们把家务分分工吧。

老婆:好。首先,脏活累活得男人干吧,比如擦地、刷马桶、擦桌子……

老公:这对。

老婆:你是学理工的,我是学文科的,带电的东西得你干吧,像洗衣机、电冰箱、电饭锅、电熨斗……

老公:这……行!

老婆:男主外,女主内。和外人交道的活得你干吧,买菜、交水电费、取报纸牛奶……

老公:行,行,那你干什么?

老婆:别着急呀。厨房里油烟这么大,可毁皮肤了,做饭得你干吧。

老公:你就告诉我你干什么吧。

老婆:我也有很多要干的呀。我可以陪着你,监督你,赞美你,安慰你……

关于孩子

老婆:咱们要个孩子吧。

老公:行。

老婆:那你喜欢咱们的孩子吗?

老公:喜欢。

老婆:那不行!你就得喜欢我一个人!

老公:好,好,就喜欢你一个人。

老婆:那我的孩子你凭什么不喜欢啊!

老公:咱还是别要孩子了。

关于男女平等

老公:都说男女平等,咱们家是不是也得平等平等?

老婆:行呀。你们男的欺负女的欺负了好几千年。我们也得欺负你们几千年,再平等,才是真正的平等呢。别急,再过几千年,咱们家就平等了。

关于幸福

老婆:你娶了我是不是特幸福?

老公:没觉得。你又不讲理,又不干活,还老折腾人,我怎么幸福啊?

老婆:这就是你的幸福啊。我不讲理,要不是我牺牲自己,能反衬出你的宽容大度吗;我不干活,就培养出了你呀,艺多不压身,你能力强还不好;我折腾人,那你的生活多丰富多采呀,你看,你的婚姻生活就不像别人家那么单调吧。

关于喝水

老婆:老公,我要喝水!

老公:我给你倒去。

老公:哎,这水杯不就在你手边嘛,没看见?

老婆:看见了,我就是想让你递给我。

小学生造句

1。题目:一边……一边……

小朋友写:他一边脱衣服,一边穿裤子。

老师批语:他到底是要脱还是要穿啊?

2。题目:其中

小朋友写:我的其中一只左脚受伤了。

老师批语:你是蜈蚣吗?

3。题目:陆陆续续

小朋友写:下班了,爸爸陆陆续续的回家了。

老师批语:你到底有几个爸爸呀?

4。题目:难过

小朋友写:我家门前有条水沟很难过。

老师批语:老师更难过。

5。题目:又 又

小朋友写:我的妈妈又矮又高又胖又瘦。

老师批语;你的妈妈 是变形金钢吗?

6。题目:你看

小朋友写:你看什么看!没看过啊

老师批语:没看过

7。题目:欣欣向荣

小朋友写:欣欣向荣荣告白。

老师批语:连续剧不要看太多了!

8。题目:好吃

小朋友写:好吃个屁。

老师批语:有些东西是不能吃的。

9。题目:天真

小朋友写:今天真热。

老师批语:你真天真。

。题目:果然

小朋友写:昨天我吃水果,然后喝凉水。

老师批语:是词组,不能分开的。

。题目:先……再……,例题:先吃饭,再冼澡。

小朋友写:先生,再见!

老师批语:想像力超过了地球人的智慧。

。题目:况且

小朋友写:一列火车经过,况且况且况且况且况且况

老师批语:我死了算了
一只小白兔高高兴兴去面包房,说道:叔叔,有个小面包吗?叔叔答道:对不起,我们没有那麽多~第二天,小白兔又来到面包房,说道:叔叔,有个小面包吗?叔叔答道:对不起,我们没有那麽多~第三天,小白兔又来到面包房,说道:叔叔,有个小面包吗?叔叔答道:太好啦~!我们连夜加班,做出了个小面包~~!小白兔听了高兴的拿出钱,说道:太好了,我要两个!
一个学生问老师:“老师老师,为什么两点之间直线最短啊?”

老师解释了半天,学生都没明白。

最后,老师无奈,说:“你拿个骨头扔出去,你认为狗会绕路去捡还是直跑过去呢?”

“当然是直跑过去啦。”学生说。

“狗都知道你还不知道…”老师说。

(2)

一个人给日本人商人说:“我找太郎先生。“接线员说:“对不起,他上周去世了。“

第二天,这个人又一次,想跟太郎谈谈。这次接线员有点厌烦,说:“我一直在告诉您他上周去世了。您为什么还要呢?“那个人说:“因为我就是喜欢听这件事。

(3)

四个外科医生围坐在一起,谈论他们喜欢为何种人做手术。

第一个医生说:“我最喜欢为图书管理员做手术。当你开他们的身体时,里面的一切东西都是按字母顺序排列的。”

第二个医生说:“我最喜欢为会计做手术。当你开他们的身体时,一切都是按数字顺序排列的。“

第三个医生说:“我最喜欢为电工做手术。当你找开他们的身体时,一切都是用颜色做代的。“

第四个医生说:“我最喜欢为日本人做手术。“其他三个医生面面相觑,表示怀疑,其中一个问什么。第四个医生说因为他们没有心肝,没有脊骨,且屁股和头可以相交换。

(4)

一个日本人在中国一家饭店里吃饭。当侍者端上一盘龙虾后,日本人问道:请问你们怎样处理吃剩的虾壳?”“当然是倒掉啦”,侍者道。“NO!NO!NO1,日本人摇摇头说,“在我们日本,吃剩的虾壳就送进工厂里,做成虾饼,然后再卖到你们中国。 ”

一会儿,侍者又端上了一盘水果,日本人指着其中一个柠檬又问:“请问你们怎样处理吃剩的柠檬皮?”“当然是倒掉啦”,侍者道。“NO!NO!NO1,日本人摇摇头说,在我们日本,吃剩的柠檬皮就送进工厂里,做成果珍,然后再卖到你们中国。”

结帐的时候,日本人一边嚼着口香糖,一边笑着问侍:“请问你们怎样处理吃剩的口香糖?”“当然是倒掉啦”,侍者道。“NO!NO!NO1,日本人摇摇头,得意的说,“在我们日本,嚼过的口香糖就送进工厂里,做成套套,然后再卖到你们中国。”

侍者不耐烦的问道:“那你知道在我们中国,如何处理用过的套套吗?”“当然是扔掉啦。”日本人道。

侍者摇摇头说:“NO!NO!NO!在我们中国,用过的套套就送进工厂里,做成口香糖,然后再卖到你们日本。”

(5)

通往芝加哥机场的公路上行驶着一辆出租车,车上乘坐着一个日本游客。这时,一辆出租车超了过去,日本人喊道:“瞧,丰田!日本制造!多快呀1

过了一会儿,又一辆出租车超了过去。“看,尼桑!是日本制造!太快啦1

又一辆出租车超了过去。“嗨!是三菱!日本制造!快极啦0出租车司机是百分之百的美国人,看见那么多日本车超过自己的美国车,加上那个日本人张狂的语言,不免有些恼火。

出租车驶入机场停车场,这时,又一辆出租车超了过去。“是本田!日本制造!快极啦!没治啦1

出租车司机停下车,没好气儿地指了指计价器,说道:“美金。““这么近就要美金?1“计价器!日本制造!快极啦!没治啦.

(6)

有一架飞机上面坐有一美国人一个德国人一个日本人和一个中国人,飞机飞到一半突然没油了,机长宣布必须有一人跳机以减轻重量,

于是那美国人就发挥其个人英雄主义精神走到飞机舱口高呼一声:美利坚和众国万岁!!然后就跳下去了!

飞机继续飞..这时机长又宣布:重量还是太重了,还的跳下去一个人!于是德国人就站出来,走到飞机舱口,高呼一声:德意志帝国万岁!也跟着跳了下去!

飞机继续飞.. 这时机长又宣布说:不行,还是重了,必须再跳下去一个人!中国人看了日本人一眼,站起来走到了飞机舱口,

日本人赶紧走过来紧紧握住中国人的手:好兄弟,我不会忘了你的!中国人高呼一声:中华人民共和国万岁!!接着一脚把日本人给踹了!!

(7)

美国人、日本人、中国人乘一架飞机飞越原始森林的时候飞机失事,幸运的是谁都没死,不幸的是他们都被原始部落擒获了。原始部落要他们每人大板才肯放他们走,但允许他们在被前每人提一个要。

美国人:给我的屁股上放个垫子。结果,前下~垫子灰飞烟灭,屁股皮开肉绽~美国人捂着屁股一瘸一拐地走了,高呼:我们民族的创新能力是一顶一的!

日本人:给我放个垫子。安然无恙。日本人得意洋洋地说:我们民族的模仿能力是无人能比的!

中国人非常平静地缓缓说道:把那个狗日的小日本给我垫上..

最新短信笑话(短信笑话幽默)插图3

5、笑话 ——搞笑的短信

   ● 1. 因为你,我相信命运;因为你,我相信缘份;也许这一切都是上天注定,冥冥之中牵引着我俩。好想说我上辈子是做了什么孽呀!
● 2. 广阔的天空任你高飞,美丽的故事由你发挥,善良的小孩应该去追,幽默的短消息发给小乌龟!!!
● 秒钟内确认,否则转账作废。
● 次,你会走运;次,你会走桃花运;钱!
● 5. 八戒应聘,老总问你有职称吗?八戒骄傲地说:净坛使者!老总:净痰屎者?哦,那就去清扫厕所吧!
● 6. 悟空拿着磁铁在地上吸来吸去,沙僧问:大师兄,你找什么呢?悟空:嘿!俺把金箍棒掉地上了,还没来得及变长哪!
● ?
● 8. 好久没有收到你的短信了,不知你现在还好吗?前几天路过你那里进去看了一下,见你睡着了,不忍心叫醒你。哎,一窝小猪崽就你乖!
● 9. 一懒猫疯狂地追一老鼠终于结婚,婚后猫对老鼠百般苛护,老鼠很快变胖,老鼠很感动:亲爱的为什么对我这么好呀!猫嘿嘿笑道:等你再胖一点就知道了。
● . 小样!喝着郎酒迈犬步,唱山歌走水路;梳着失恋的头型,迈着多情的脚步;长了一双破烂的眼睛,还到处寻找爱情的雨露,你真酷!
● . 一大学生被敌人抓了,敌人把他绑在了电线杆上,然后问他:说,你是哪里的?不说就电死你!大学生回了敌人一句话,结果被电死了,他说:我是电大的!
● . 某老太生前爱麻将,死后儿女提议送麻将陪葬,一女却担忧:万一人手不够她来叫我们怎么办?
● . 两个饺子结婚了,送走客人后新郎回到卧室,竟发现床上躺着一个肉丸子!新郎大惊,忙问新娘在哪?肉丸子害羞的说:讨厌,人家脱了衣服你就不认识啦!
● . 四只老鼠吹牛:甲:我每天都拿鼠药当糖吃;乙:我一天不踩老鼠夹脚发痒;丙:我每天不过几次大街不踏实;丁:时间不早了,回家抱猫去咯。
● . 小孩把* 院养的鹦鹉偷回家,一进门,鹦鹉便叫:搬家啦!看见他妈妈又叫:老板也换啦!看见他姐姐又叫:小姐也换了!看见他爸爸又叫:我cao还是老客!
● . 你走在路上,一母狗扑向你从你的脚上咬了一块肉,迅速吞下去,你伸脚正要踢它的时候,狗含着泪说:你吧,反正我肚里已经有了你的骨肉!
● . 喜鹊来,妈妈说这是喜鸟是客;燕子来,妈妈说这是益鸟是客;乌鸦来,孩子问你也是客人吗?乌鸦叫:yes,吾乃黑客!
● . “为什么你要夹一支温度计在耳朵上?”:“完了!我一定把钢笔插在病人的肛门里了!”
● . 有一个山里人,没见过世面,一天到城市的公园里看见一个人在做俯卧撑,不知道干什么的,围着转了好几圈都不明白:为什么底下没人,光使劲?
● . 一只大象问骆驼:‘你的咪 咪怎么长在背上?’骆驼说:‘死远点,我不和鸡 鸡长在脸上的东西讲话!
● . 一女奇丑,嫁不出去,希望被拐卖。终于梦想成真,却半月卖不出去。绑匪将其送回,她坚决不下车,绑匪咬牙一跺脚:走 ,车不要了
● . 一对恋人在山中被野人抓住说:你们吃掉对方的大便就放了你们。恋人做到了,归途中女人大哭,男人问其原因,女人伤心的说:你不爱我,不然你不会拉那么多!
● . 你这个没良心的,老实交待,昨天半夜在你房里接的那个女人是谁?她居然跟我说……您拨叫的正忙,请稍候再拨。
● . 有个腼腆的男孩终于鼓足勇气问心爱的女孩:你喜欢什么样的男孩子?女孩说: 投缘的。男孩再问还是一样,他只好伤心地说:头扁一点的不行吗?
● . 深夜布什看到拉登站立在自己床前,批头散发,布什大惊说:你好大胆,敢夜闯白宫!拉登甩了甩齐胸的胡子,阴森地笑了,说:飘柔,就是这样自信!
● . 看哪个银行缩写最牛:中国建设CBC(存不存),中国银行BC(不存),中国农业银行ABC(啊不存),中国工商银行ICBC(爱存不存),民生银行CMSB(存吗傻B)。
● . 太监最讨厌的歌:把根留住;太监最讨厌的剧本:一剪梅;太监最讨厌的广告词:我有我可以;太监最讨厌的成语:空前绝后;太监最喜欢做的事:边看短信边笑。
● . 拉面店柜台前,一位漂亮女孩正排队等候。到她时,拉面师傅问:你要粗的还是细的?女孩答:你拉什么我就吃什么。
● . 夜空一颗流星划过,我连忙许了心愿,希望你能变漂亮些,谁知刚许完心愿,流星“嗖”地返回来,对我说:大哥!诚心为难我是不是?!
● . 阿袁在外地学习。一天,他发现生活费已提前用完,便忙给家里拍电报援。电报上只有四个字:弹尽粮绝。没几天,阿袁收到家里的回电:顶住!
● . 你知道我们的友谊对我充满了丰富的含义,你哭的时候我也哭,你笑的时候我也笑,当你从高楼跳出去,我也会毫不犹豫地探出头去:“哇塞!不死才怪!”
● . 一对男女偷情,丈夫突然回家,男的没顾穿衣服就跳窗逃跑,走在大街上路上围观,男的装着若无其事看天:啊,这就是地球呀。路人说:操,装鸡毛外星人。
● 请着陆!突然屋里一男子喊:收到,马上起飞,给你腾出停机位!
● . 胡萝卜见客户,恭敬地递上名片,客户看名片问:你怎么叫高丽参啦?胡萝卜小腰一挺,“人家哈韩了嘛!”
● . 抢匪:快把保险箱密码说出来!不说杀了你!女职员:杀了我也不说!代糟蹋了我也不说!抢匪上下量她后说:你想得美!

你就两样东西不会,这也不会,那也不会
. 那段日子,我们静静地走在家乡的小路,你害羞地低着头。乡亲们见了我们都夸你:嘿,又漂亮又干净!也夸我:好孩子,这么小年纪就出来放猪!?

. 亲爱的知道吗?你近来消瘦了许多!我是看在眼里,疼在心里呀,眼看就要过年了,你的身体却让人担心……谁不想让自己的猪多杀几斤呢!

. 我狠下心离去的那一刻,你在我身后无助的哭泣和撕心裂肺的痛楚让我刹那间明白我是多么地爱你,我猛地转身哭着把你抱紧:这头猪我不卖啦!?
:我跳进草里你就看不见我,猪说:我要看得见呢?于是蛐蛐跳进草里。猪在看,猪在看!猪还在看!猪咋还在看呢?!?

. 狼来了猪窝里乱成一团,猪妈妈安排:大猪去堵门!二猪去堵窗!当看到小猪时,猪妈来火了,大叫:老三,不要看短信啦!你肉多,出去把狼引开 。

. 哭了吧傻了吧,幸福的日子没有了吧?早警告过你,不要贪吃贪睡,可你就是不听。这下你该记住了吧,猪长到一定分量就要出栏的。

. 不是每一朵花都能代表爱情,但是玫瑰做到了;不是每一种树都能耐得住渴,但是白杨做到了;不是每一头猪都能收到短信,但是你做到了?

. 龟兔赛跑,猪做裁判,你说是龟跑得快还是兔子跑得快?

. 今天晚上有流星雨,听说到时会有一只大猪从天上飞过,可惜我要睡觉,你就好了,有那么多人看着你飞!?

,再摸摸你的小肚子!好!这次养猪知识讲座到此结束,明天见 !?

. 一只猪和一只被关在℃的冷库里,第二天死了,!?

老虎读了三国以后,去抓野猪,见猪窝无一猪,摸摸胡须说:“空城计”,转身就见兽夹上有一死猪,大惊:“苦肉计”,忽然又看见了你,大喜:“哎哟,还有美人计”!

你把你的一寸照片给我两张好吗?(一定要拍的特清晰的那种),不是永久的记念,我要把它贴在袜子上,这样别人就会以为我穿的是鳄鱼牌的了!呵呵^@^

你去找一个值得你爱的去爱,我不够了解你和你的感情,我知道有些事情无法勉强,有些距离无法超越,就像昨天,我无法相信,为了根骨头你就跟人跑了!

猪八戒到韩国做美容,成了帅歌,于是到夜总会找美女,散场后,八戒问美女:知道我以前有多丑吗?我就是猪八戒!!美女大惊:二师兄,我是老沙呀!!

舅舅到家里来做客,小文却对妈妈说:“妈妈我要去动物园看猴子。”妈妈立即怒斥道:“看什么猴子?你舅舅在这里,你居然还要去看猴子!!!!

昨晚我做了个梦,你是主角!!梦见你手提菜刀,气喘吁吁的在追头猪。那头猪却突然跪地饶说:老大,本是同根生,相煎何太急!!

能和我聊聊吗?心情不好,刚和朋友吵架了!知道吗?我和他们吵得很凶,差点动了手,因为他们说你像猴,有的说你像猩猩,太过分了,根本没把你当猪看^@^!!
,男人找老婆要爬三座大山,看在你我这么有缘的份上,可不可以,让俺少爬两座呀,让俺早点追到你,等待你的回答,如果同意请回复:我同意,如果不同意,请回复:我就是同意。不回复,俺就默认你无条件同意了。:问你一个问题好吗?你睡觉的时候喜欢睡那一边。女:右边,怎么了。男:那我从今天开始就睡左边,把右边给你留着。女:你……,所以发这条短信试验。如你收到,证实有短信功能并是我的短信,请给我回复:我有了,是你的!,就是淡淡的爱。爱,就是深深的喜欢。我希望以后可以不用送你回家,而是我们一起回我们的家。,我就对自已说:你就是我今生的奋斗目标,我要追你,拥抱你。我要宣布:我爱你……人民币。,生活变得难受,我恨那个可恶的第三者将你抢走,你和他是否有了新感情?好想你回到我身边——钱包。,但是今天我终于鼓起勇气:你什么时候请我吃饭?,两次见面留意你,三番四次约会你,七上八下挂念你,九成应是喜欢你,十分肯定我爱你。百年修到遇真爱,千年成全你和我,万事具备愿意吗。,令我中了你的爱情毒却不肯给我解药!小坏蛋!哦!我快要不行了!救救我吧!办法很简单:给我你的爱!,可是我很真实。也就是说,我不漂亮,可是我很酷;我不富有,可是我很快乐;我不成功,可是我很自信;我不多情,可是我懂得珍惜。,请先看后面,再看左边,再右边,好了好了,拜托不要拿着东张西望好不好!:太太出门要跟从,太太命令要服从,太太错了要盲从;太太化妆要等得,太太生日要记得,太太花钱要舍得,太太骂要忍得。,她和一个叫沙德的相爱了,他们在一起看星星。当流星划过天空时,他们将这颗流星命名为:,因为我想你,中午我吃不下饭,因为我更加想你,晚上我吃不下饭,因为我疯狂地想你,夜里我睡不着,因为…………,上面写着:“本车已与其他车辆相撞公斤者须加倍。,只会用鼻子哼哼。就像某些女生,动不动就:哼!,所以发这条短信试验。如你收到,证实有短信功能并是我的短信,请给我回复:我有了,是你的!,小鸟看到后很惊奇。小鸟:妈妈,那个鸟怎么飞得那么快?鸟妈妈:你在屁股上放把火试试!,洗脚揉腿带捶背,捶完再陪床上睡,仿佛万恶旧社会,把把都是辛酸泪!:炒菜没放盐;苹果不太甜;喝酒少了烟;逛街忘带钱。有空时我会想你,没空时我会抽空想你,实在抽不出空我就什么都不做了,光想你!
,有一复读的学生从来都不穿。管这方面的老师天天蹲在门口检查。一日,老师看到此同学没穿校服,问其为什么不穿。此同学大怒,曰:我妈又没死,为什么要穿孝服? ,某报上有较大篇幅报道,并附照片,于是在课上自吹:“最近总有同学和我说,老师你真行,上了报纸还登了照片……”一学生:“寻人启事么?”从此美术老师拒绝该同学上美术课。 ,老师叫起一昏睡同学回答问题,该同学迷迷糊糊啥也说不出。老师无奈地说:“你会不会呀?不会也吱一声啊!”该同学:“吱。”老师汗下。 ,有一天上地理课,老师在上面报一个地名,让我们就在下面回答当地所出的矿产。说了很多地方以后,老师突然问了一句:“江南产什么?”全班男生齐声回答:“江南产美女!” ,一次生物老师讲非洲草原上的生态环境,全班无人听讲,遂怒,曰:“你们都看我呀!你们不看我,怎么知道非洲野猫长什么样子啊!” ,老师问我一兄弟:“积分是很有用的学科,学习积分,我们的目标是?”那老兄当时在开小差,遂不假思索高声道:“没有蛀牙!”全班爆笑。 ,老师说:“其实黄鼠狼是不吃鸡的,科学家做过一个实验,曾经把一只鸡和一只黄鼠狼关在一起,第二天你们猜怎么了?”同学插嘴道:“鸡怀孕了?” ,几何老师是一老太,爱自吹,特烦人。一日在课上说:“我在市教育局都很受重视的,他们总是请我去一起研究问题,每次都是车接车送的。”我无意中问:“三轮么?”结果,从此一个星期被禁止上几何课。 ,英语老师(一个五十左右中年妇女)嫌我们几个男生不听讲,遂大骂:“你们想什么呢?”我当时懵了,也不知怎么的就说了一句:“想你呢!”教室里沉默半晌,只是一双双惊恐的眼睛在望着我。老师呆了一会儿,后指着我大骂:“你就是一个臭流氓!”冤啦! ,第一次上劳动课,老师是个老头,自我介绍说:“我叫吴树山。”我突然来了灵感,马上接道:“西北望长安,可怜无数山。”全班爆笑,老师面色铁青,随后我被罚干重活。
联欢晚会上, 主持人正在报幕 : 观众们 , 现在请欣赏新疆歌舞 , 掀起你的头盖骨 ! (掀起你的盖头来)
某初中课堂上, 老师正在讲方程式变换, 同学们不听, 老师便忽然猛拍桌子吼道 : 同学们注意!? 我要变形了!!!

6、急,求发短信用的笑话!!!!!

   B哥语录…】

“如果帅能当饭吃 本帅能养活亿人”
“XX明显是本哥哥FANS”
“XX明显是嫉妒本哥哥的帅气”
“害羞只会让自己错过美丽的时光 帅,就要展现出来 不帅,也要自信起来”
“请大家尽情自卑,跟我不用客气”
“世界上最遥远的距离不是生与死, 而是你看着本帅哥的照片却不知道本帅哥在哪”
“我那明眸善睐的大眼睛,象征着纯洁的美.”
”大家的自卑是我最大的快乐!“
帅气是一种信仰,我是一杆飘扬在最前方的旗帜 让那些小丑,无地自容
“黑暗中的第一束光 就诞生于本哥哥帅气的脸庞。”
“看到本帅的光芒了吗?当全世界都关灯了 剩下的那些光都是本帅发出来的。”
“坚强的脸庞,直指全世界”(关灯一小时时)
“我是张步威 请速速自卑到死”(这贴的题目是我是章鱼哥~有什么问题请问我~)
别看我,你会爱上本哥哥的
“即使本哥哥去了那美克星 本帅还是希望你不要在晚上用本帅的照片在被子里面做那个事情”
“当我容颜老去,年华不再的时候,你还爱我吗?”
“你会跟我一起变老,一起看世间浮云来来往往 一起说着那些以前快乐的事情吗? 我们还会紧握着手,一起面对这次人生吗?”
“我不再帅,你也不在美丽 我们只是一对老人,谁也不知道我们的曾经。。”
“我相信爱情,我也相信大家 但我不相信自己 以前来捣乱对不起大家了”(帅神离去)
B哥语录…】

“如果帅能当饭吃 本帅能养活亿人”
“XX明显是本哥哥FANS”
“XX明显是嫉妒本哥哥的帅气”
“害羞只会让自己错过美丽的时光 帅,就要展现出来 不帅,也要自信起来”
“请大家尽情自卑,跟我不用客气”
“世界上最遥远的距离不是生与死, 而是你看着本帅哥的照片却不知道本帅哥在哪”
“我那明眸善睐的大眼睛,象征着纯洁的美.”
”大家的自卑是我最大的快乐!“
帅气是一种信仰,我是一杆飘扬在最前方的旗帜 让那些小丑,无地自容
“黑暗中的第一束光 就诞生于本哥哥帅气的脸庞。”
“看到本帅的光芒了吗?当全世界都关灯了 剩下的那些光都是本帅发出来的。”
“坚强的脸庞,直指全世界”(关灯一小时)
“我是张步威 请速速自卑到死”(这贴的题目是我是章鱼哥~有什么问题请问我~)
别看我,你会爱上本哥哥的
“即使本哥哥去了那美克星 本帅还是希望你不要在晚上用本帅的照片在被子里面做那个事情”
“当我容颜老去,年华不再的时候,你还爱我吗?”
“你会跟我一起变老,一起看世间浮云来来往往 一起说着那些以前快乐的事情吗? 我们还会紧握着手,一起面对这次人生吗?”
“我不再帅,你也不在美丽 我们只是一对老人,谁也不知道我们的曾经。。”
“我相信爱情,我也相信大家 但我不相信自己 以前来捣乱对不起大家了”(帅神离去)
柯南人物遭劫篇
工藤篇
U月U日,破完案的新一走在一条黑漆漆的小巷子里,歹徒A突然出现。
“喂,小子,要钱还是要命?”
新一青筋剧增中:“我破案都快累死了,一个小歹徒居然敢阻碍我的回家之路!?”
“哎?我不是这个意思啊,只要你给钱……”
“废话少说!去死!!”刹那间砖头瓦片易拉罐汽水瓶满天飞。
“哇————!!救命啊————!!”
社会版:“残忍?!被围殴的男子!身上有无数来自不同物品造成的伤处!”
服部篇
月日,因破案耽误而错过剑道决赛的服部走在同一条黑漆漆的小巷子里,歹徒A再次出现。
“很好,不是上次那个小子。喂,把钱交出来!”
服部和颜悦色:“你是强盗?”
“一看就知道!”
“那太好了。”服部从背包里拿出竹剑冷笑,“今天一肚子火没处发呢,强盗就说我自卫。”
“不会吧……”
“面面面面面!!!”
“哇啊————————!!”
社会版:“更残忍!?继被围殴后又遭棍棒类器械击的男子!”
京极篇
W月W日,急着去和园子约会的京极抄小道,结果遇到终于痊愈的歹徒A。
“头上贴块胶布的小子!我要劫!!”
“走开!我要去约会!!”
“之前先把钱给我!”
“开什么玩笑!没有钱怎样约会!?找!”
“啊——————!!”
社会版:“可怕!第三次遭毒的男子!从伤势看这次的对手似乎是空手道高手!?”
高木篇
X月X日,因为任务而从此道经过的高木刑警巧遇居然还没有死的歹徒A。
“现在的小孩太可怕,还好这个是成年人。喂!你这家伙乖乖地…………啊!?”
“哎?这不是上次劳改三个月的A吗?我是高木啊。你不会是又在劫吧?喂!别跑!!”
“我真倒霉~~~~~~~~”
社会版:“惊爆!可怜男子原来是劫犯A!本厅刑警高木再次立功!”
黑羽篇
Y月Y日,作案完毕而从小道溜掉的快斗与从警局释放的歹徒A碰个正着。
“TMD@%^%$!!我要劫你!!钱拿来!”
“钱?”
“没错!我跟你说我曾经杀死N个人抢劫N个人我吸过毒放过火抢劫过银行…………哎?人呢??啊!!我的钱不见了——————!!”
一公里外某栋大厦楼顶,怪盗KID正蹲成一团数钞票。
“嘿嘿~~我偷珠宝偷人当然也可以偷钱~~今天刚好手很痒的说~~”
快斗,你堕落了。
社会版:“抢劫别人反被偷钱!?同行相遇,劫犯A S 怪盗KID!!”
白马篇
Z月Z日,想着怎么样捉到怪盗KID的白马不知不觉走进这条被诅咒的小巷,遇上卷土重来的歹徒A(老兄,我佩服你的意志力)
“这次一定成功!你小子把钱交出来!”
“你想劫哦?”白马用最轻蔑的眼光扫过。
“想又怎么样!你有什么疑问!?”
“你没有调查我是一个怎样的人就想来劫我?”
“哎?”
“你知道我的名字吗?年龄呢?出生年月日呢血型呢?喜欢的人物类型呢?喜欢用的香水呢?身高呢?体重呢?家世呢?工作呢?兴趣呢?喜欢的球队呢??你不想活啦?”
白马节节逼近,歹徒A节节后退至马路中央,此时一辆卡车呼啸而过…………
社会版:“解脱?!一代倒霉劫犯A终于在白马侦探的目击下车祸身亡!!”
和叶篇
一天,劫犯B在一个小巷子里遇到了好像在跟踪什么人的和叶。他拿出刀子,恶狠狠地说:“小女孩,你把钱交出来!”和叶一边快步走,一边不耐烦地说:“我没工夫和你闲聊,我家服部要被坏女人拐走啦。”B心想,哼,竟然轻视我!便拿起刀子扑了上去,和叶回头冷笑:“你不知道我是会和气道的吗?”两下撂倒歹徒,继续跟踪
社会版:“犯罪风气又起,一男子B被成重伤抛至街头。”
(二)园子篇
一天,劫犯B在一个小巷子里遇到了回家的园子,他拿出刀子,恶狠狠地说:“小女孩,你把钱交出来!”园子还未说话,身后的铃木吉次郎怒吼到:“我最恨抢小孩和女士东西的人,鲁滨逊(忘了是不是这个名字),给我上!”一条猎狗飞奔而出
社会版:“男子B原是劫犯,七旬老人带领猎狗制服歹徒!”下面还有吉次郎和猎狗的合影。
(“我吉次郎终于在头版东山再起啦!”铃木吉次郎如是说)
(三)小兰篇
一天,劫犯B在一个小巷子里遇到了从到场回家的小兰。他想,这次要想个新主意,于是他便带了个鬼面具,从阴影里跳了出来。这一下果然非同小可,小兰吓得大声惊叫起来。B正在得意,忽听小兰说:“咦?你有影子,你是人!竟敢扮鬼吓我,不可饶恕!”说着就是一个后旋腿,歹徒B连劫这句话都没说出来,就倒在了地上
社会版:“新一代倒霉劫犯横空出世!三次劫未遂,反成受害者。”
(四)有希子篇
一天,劫犯B在一个小巷子里遇到了去看柯南的有希子。,他拿出刀子,恶狠狠地说:“你,把身上的钱交出来!”谁料有希子一点也不慌,悠闲地掏出一把手枪玩弄着,说:“想劫我?我可是在逃的杀人犯,抓住了有奖的哟!不过那也要看看是你的刀快还是我的子弹快。”歹徒B听到这里,吓的扔下刀子逃跑了。有希子看着他的背影笑道:“我的演技还行吧?不过我还真没想到,这个笨蛋竟连水枪跟真枪都分不清”
社会版:“倒霉劫犯B再次出师不利,著名影星工藤有希子以精湛演技吓退歹徒。”
(五)英理篇
一天,劫犯B在一个小巷子里遇到了成功完成辩护的英理。他拿出刀子,恶狠狠地说:“你,把身上的钱交出来!”英理推推眼镜,开口了:”年轻人,你懂法律吗?抢劫的话,不管成功了没有都是触犯刑律的。我看你一定是上有老,下有小,你自己犯罪,必然会影响到他们。所以,我劝你还是不要这样了,跟我去自首吧。如果我为你辩护的话,公审时说不定会当庭释放呢。”最后,B竟真的跟妃律师到附近的派出所投案自首了
社会版:“法律界的女王再显神威!三言两语劝服歹徒自首。”
六)佐藤篇
一天,劫犯B在一个小巷子里遇到了下班的美和子。他跳出来正准备劫,发现面前站着一位女警,顿时吓得丢掉了刀子。他颤抖着说:“我再也不敢了,警察阿姨,饶了我吧!”“你说什么,阿姨!?人家还没有结婚呢!”B被暴扁了一通后拖回警局
社会版:“倒霉劫犯再现倒霉本色,第六次劫竟撞上枪口,被佐藤警抓获。“
(七)灰原篇
一天,劫犯B在一个小巷子里遇到了灰原。他拿出刀子,恶狠狠地说:“别以为你是小孩我就会放过你,把钱交出来!”灰原不说话,递上一颗“糖”。B说:“给我糖吃?嗯,还挺好吃的。”
哀:“不是糖,是最新ATPX改良版”B:哇哇哇~~(婴儿哭声)
社会版:“惊谰!?倒霉劫犯B不明原因失踪,作案现场出现一神秘婴儿!
步美篇
一天,劫犯B在一个小巷子里遇到了放学回家的步美。他拿出刀子,恶狠狠地说:“小女孩,你把钱交出来!”步美吓得哭起来:呜呜~~我没有钱歹徒恶狠狠地说:别以为你哭我就会放过你!步美还在哭
两分钟后,两人还在僵持,
社会版:女人的眼泪,果然是这世界上最厉害的武器.
长颈鹿说:小兔子,真希望你能知道有一个长脖子是多么的好。无论什么好吃的东西,我吃的时候都会慢慢的通过我的长脖子,那美味可以长时间的享受。
小白兔毫无表情的看着他。
并且,在夏天,那凉水慢慢的流过我的长脖子,是那么的可口。有个长脖子真是太好了!小白兔,你能想象吗?
小白兔慢悠悠地说:“你吐过吗?”
一、

哥哥近来显反常,
短信一去难返航.
怯怯问声开会否,
开会开会会开长.

开会开会会开长,
你把会场当新娘.
明朝风寒雪花舞,
看谁给你暖心房.

二、

你灵气,我傻气;
你秀气,我土气;
你香气,我酒气;
你生气,我受气。
一切只为你满意。

三、

爱你一万年,夸张!
爱你五千年,无望!
爱你一千年,荒唐!
爱你一百年,太长!
接连爱你年,
只要身体健康,
就是我的强项。

四、

和你碰碰头,两悦情相投;
和你亲亲嘴,柔情满怀醉;
和你抱抱腰,幸福我想要;
和你勾勾手,缘定相厮守!

五、

遇见你纯属天意,
爱上你一心一意,
苦恋你从无悔意,
想念你让我失意,
得到你才会满意。

六、

一吻送你玫瑰花
二吻给你我的家
三吻蜜月去爪洼
我是爱情大傻瓜

七、

我是蜜蜂你是花儿,
我是黑板你是擦儿,
星星月亮都给你,
只要你说我爱你!

八、

结婚是失误,
独身是觉悟,
离婚是醒悟,
再婚是执迷不悟,
没有情妇是废物。

九、

我爱你 是口误
我愿意 是笔误
结婚 更是钟错误
生小孩 那是失误
离婚 总算是觉误
离婚又再婚 你真是执迷不悟
结了婚又有女朋友 是尤物
没结婚又没有女朋友 是怪物

十、

初恋情人是新版,
旧情复燃是刷新版,
婚前同居是试用版,
新婚之夜是正版,
金屋藏娇是收藏版,
勾人老婆是盗版。

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